двойка Tag

КАКВО ПРЕДСТАВЛЯВА СЪВМЕСТНАТА ЗАВИСИМОСТ В ЕДНА ВРЪЗКА

Съвместно зависима връзка: как да прекъснеш порочния кръг

Съвместната зависимост е най-често срещаната форма на разрушителни отношения, тоест пълна фиксация към партньора. Хората, които не живеят живота си, са обречени, тъй като нямат собственото си „аз“, те са „той“ и „тя“, тоест, зависимостта се разглежда като неспособност на индивида за независимост и болезнено сливане с другия човек.

Ярък пример за съзависимите е тясната връзка на наркоманите и алкохолиците. Пристрастяването към дадено нещо се простира до живота на всички членове на семейството, които са повече или по-малко зависими от него (те нямат личностно израстване и развитие, не са автономни от проблемите му и буквално живеят живота му).

Съзависимост в отношенията между възрастните се формира от детството. Според психолозите, ако майката не е дала на детето усещане за топлина и сигурност, то ще го търси в другите до края на дните си.

Бермудския триъгълник Карпман

Зависимостта и взаимозависимостта във взаимоотношенията се демонстрира от така наречения триъгълник на Карпман: хората се уморяват да бъдат манипулирани и зависими един от друг. Те са недоволни в отношенията си, но не могат да променят нищо в живота си (те не искат).

Въпреки факта, че не три, а много повече участници могат да се въртят в триъгълника Karpan, броят на ролите в него е само три:

• „Жертва“ (животът непрекъснато страда, всички наоколо са несправедливи, но няма нито време, нито енергия да се промени към по-добро);
• „Диктотор-контрольор“ (животът е източник на проблеми, миналото е виновно, а бъдещето ще бъде още по-лошо. Тежестта на отговорността е невероятно голяма, винаги трябва да мислите за всички, а всички около вас са неблагодарни);
• „Спасител“ (съжалявам за жертвата, мразя диктатора, но какво мога да направя, ако ролята ми е илюзорна).

Участниците в „съюза“ периодично се отказват от ролята си на друг, ставайки или манипулатори, или спасители. Формулата е непроменена: „контрольорът“ буквално измъчва „жертвата“ с постоянна критика и упреци, „жертвата“ се опитва да му угоди, страда и се оплаква, а „спасителят“ я утешава, подкрепя го със съвет.

Видове и форми на взаимозависими взаимоотношения

Условно се разграничават следните видове съзависимост:

• семейство (нездравословна загриженост със състоянието и интересите на дъщерята, бащата, близък роднина);
• съпружески (между влюбени или съпрузи, поддаване на волята на единия на другия);
• приятелски настроен (по-често срещан сред децата и юношите, мания към живота на приятел и наследяване на неговите действия).

Форми на социално зависими взаимоотношения:

• пълно разтваряне в партньора, идентификация на себе си с неговата част;
• усвояване на психологически бариери на партньора, подчиняване на себе си на неговата личност;
• използване на партньор за придобиване на самочувствие.

Характеристики на ко-зависимите:

• винаги в търсене на вниманието на другите, постоянно желание за тяхното одобрение;
• усещане за порочен кръг в една връзка;
• вина;
• емоционална импотентност;
• неспособност както да изпитате, така и да покажете чувства;
• в семейството – ролята на жертвата или натъртващия;
• определяне на собствената идентичност изключително чрез взаимоотношения („Аз съм никой без партньор“);
• желание за увеличаване на инфантилната взаимозависимост, съзнателен саботаж на собствената свобода;
• ревност;
• липса на емоционални граници;
• страх да не останеш сам със себе си;
• увереност, че ако някой трябва да се промени, тогава партньор.

Извън взаимозависими отношения

Нарушаването на порочния кръг е трудно, защото трябва да съсипете социалните и психологическите системи, разработени през годините.

Как да победим зависимостта знае психолог, който ще помогне:

• повишаване на самочувствието;
• отделете живота и плановете си от желанията на другите членове на семейството;
• да се разработят механизми за трансформиране на манипулативните отношения в сътрудничество;
• развиват емоционалната сфера на личността.

Център за Психологична Помощ и Психотерапия „Промяна“

тел. 0886 444 024

ЧЕСТО СРЕЩАНИ ПОГРЕШНИ ПРЕДСТАВИ ЗА ОТНОШЕНИЯТА

КОГА СЕКСЪТ НЕ НОСИ РАДОСТ?

Интересен е въпросът, кога човек започва да избягва секса. Той се старае да го практикува по-рядко тогава, когато изпитва недостатък на жизнени сили. Къде обикновено отива нашата енергия, ще изброим основните източници в тази статия:

• Интензивна работа – физическа или умствена, отнемаща много сили
• Хроничното недоспиване довежда до изтощаване на нашите „акумулатори“
• Прекомерното съчувствие и съпреживяване представлява процес на интензивно отдаване на жизнените ни сили на друг човек, в резултат на което енергетичното тяло отслабва
• Постоянният и неконтролируем бяг на мислите в главата на процес на непрекъснато изпращане на вашите жизнение енергии към човека, за когото си мислите
• Ежедневните негативни преживявания са процес на натрупване на негативни мисъл – форми и блокиране на естествените енергетични потоци в тялото на човека, в резултат на което цялата му енергия спада
• Еднообразната и безинтересна работа /домакинстването/ често довежда до негативно възприемане на собствените действия и резултатът е оттичане на жизнените сили
• Силното изхвърляне на енергии по време на конфликти и чести скандали предизвиква проблеми с енергетиката.

Разбира се, съществуват и други канали, по които може да изтичат жизнените сили на човека. Важен в случая е фактът, че в резултат на всичко това той се чувства уморен, обезсилен, стремящ се единствено към почивка. Най-често подобни състояния изпитват жените, на чиито плещи лежат грижите по дома и възпитаването на децата, обикновено съчетани с припечелването на пари. Жената е уморена и си мечтае само за почивка, а мъжът изведнъж казва: „Искам секс“. Естествено нейният инстинкт за оцеляване протестира срещу такова насилие и намаляване на жизнения потенциал, организмът й не иска да изпуска при оргазма енергии, които и така са недостатъчни.

Същото е при мъжа. Ако той работи прекалено много и изразходва за това целия си потенциал, просто няма да има какво да отдаде в секса. Организмът започва да се защитава от вредния процес на загуба на енергия чрез блокиране на възбудата, тоест чрез импотентност. Разбира се, за импотентността може да има много причини, но липсата на излишна енергия определено е една от тях. Жизнените сили са недостатъчно и те може да се насочат или нагоре – за работа с главата, или надолу към половия орган, но не стигат и за двете места. Именно поради тази причина интензивно работещите хора, често са безсилни сексуално. И обратно „нискоранговите“ мъже, които се занимават с по-примитивен труд, без интелектуални натоварвания, имат голям енергетичен ресурс и по-голяма сексуална активност, която често се оказва неизползвана от жените.

Така, че сексът е лишен от радост тогава, когато нямате излишни енергии, които бихте могли да използвате с удоволствие по време на половия акт.

Център за Психологична Помощ и Психотерапия „Промяна“

ПРЕДУПРЕДИТЕЛНИ ЗНАЦИ ПРИ РАЗПАДАНЕ НА ВРЪЗКАТА

Когато една връзка се разпада, това не се случва изведнъж, за един ден, за един месец. Съществуват много предупредителни знаци, които предизвестяват това.

• Първи стадий – Противопоставяне

Ставате твърде критично настроени и раздразнителни от партньора/партньорката си. Непрекъснато се противопоставяте на всяко нещо, което се случва помежду ви.

• Втори стадий – Негодуване

Не понасяте неговото/нейното поведение и това предизвиква гнева ви. В повечето време сте враждебно настроени и непрекъснато негодувате.

• Трети стадий – Отчужденост

Чувствате се отчуждени. Непрекъснато се оплаквате от него/нея пред чужди хора или си намирате занимания извън къщата. Постоянно се оплаквате, че имате много работа.

• Четвърти стадий – Потиснатост

В последния стадий, за да изглеждате неуязвим/а, потискате емоциите си. Тази парализа ще се разпространи върху всички страни от вашия живот. Ставате равнодушни, безразлични, отчуждени. По този начин потискате и радостните моменти.

Тези предупредителни стадий при разпадането на една връзка, създават условия за физическа нездравословност.

Четирите стадия могат да се преживеят и за един ден. Например на парти партньорът ви се възхищава от друга жена.

• Противопоставяне: „Защо ми ги приказва такива?“
• Негодуване: „Не понасям когато, се държи така!“
• Отчужденост: „Не ми се иска да го гледам!“
• Потиснатост: „Защо да си развалям вечерта?“

Най-често срещаните причини за разпадане на връзката

• Когато сте неприятно изненадани един от друг.
• Когато единият оставя всичко на другия.
• Когато си задавате въпроса: „Защо той/тя се променя?“
• При промяна на статуса.
• При нарушена хармония.
• Когато обикновено единият дава, а другият взема.
• Когато връзката ви придобие инструментален характер.
• Когато допускате да се намесят странични фактори – роднини и/или приятели.
• Когато не са се сбъднали очакванията ви.
• Когато се появяват трудности, които трябва да се понесат и от двамата.
• Когато във връзката нещо не върви и си мислите, че другият е виновен за това.
• Когато сте ядосани на партньора си, вие не го виждате.
• Когато във връзката давате много, правите другия малък и той си отива.
• Когато използвате връзката си за сигурност, а не за израстване.
• Когато избягвате да казвате на партньора си какво харесвате и какво не харесвате в него.
• Когато искате от другия да ви накара да се чувствате обичани, тогава се превръщате в просяци. Никой не може да ви даде това, което не можете да почувствате за себе си!

Вашата основна заблуда е, че можете да постигнете щастие, когато карате другия да се променя! Подходящият за вас партньор е този, който не изпитва потребност да ви променя! Ако не можете да обичате партньора си такъв, какъвто е, може би някой друг/а ще го обича точно такъв, какъвто е! Лесно е да обичате кучето си защото, то не ви оценява. С него можете да бъдете себе си!

Когато отнемете свободата на партньора си, отнемате и своята свобода, защото трябва да сте до него/нея и да следите какво прави! Когато твърде често се поддавате на изкушението да търсите причините за бедите, които са ви сполетели извън вас, тогава много лесно създавате и обвинявате другия.

Когато целта на връзката ви е да покажете на другия, че властта е у вас и какъвто и проблем да се появи, то другият е виновен!

На човек може да му пречат само онези неща, които още не е интегрирал у себе си. И ако не сте готови постоянно да обработвате тези конфликти, да търсите решения и да ги интегрирате, връзката се разпада.

Ако връзката ви е унизителна, то е, защото приемате унижението, защото вярвате, че  го заслужавате. Всеки има предел на униженията, които е готов да изтърпи. Равнището на вашето самоунижение се определя от границата на онова, което сте готови да понесете от другия!

Център за Психологична Помощ и Психотерапия „Промяна“

ЕТАПИТЕ В ДВОЙКАТА

Любовното чувство е мотивирано от нуждата от общение, която се опитваме да конкретизираме, влизайки в съюз с друго същество. Ние искаме различията и конфликтите да се уталожат, за да може чувството за самота и раздяла, което ни гнети, най-сетне да замлъкне. Несъзнателно желаем да излекуваме нарцистичната рана, свързана с факта, че сме само мъж или жена. Тоест стремим се да отговорим на базисната си незавършеност, като се залепваме  за някой друг.

Но изглежда, че отвъд опита за нарцистично коригиране в нас съществува и импулс, който ни подтиква към живот в дует. Сякаш за да разрешим централния парадокс на идентичността ни, която се колебае между индивидуалност и универсалност, ни е необходимо общуването с друг човек, което да ни осигури нужния мост. Ако успея да запазя личността си в присъствието на другия, без да се претопя в него, ако съумея напълно да се разпозная в него, без да загубя смисъла на това, което съм, парадоксът ще бъде разрешен. Ще знам как да бъда едновременно един или изцяло друг.

Щастието почива върху хармонията между два противоположни, но допълващи се полюса – от една страна, нуждата от съюз, от друга, нуждата от разделяне. Способността за възраждане на двойката се основава на процеса на дишане, протичащ между двата полюса. Фазата на вдишването се състои от моментите, когато сме двама и сме в хармония, фазата на издишването е представена в миговете, в които сме сами и възстановяваме контакта със собствената си индивидуалност.

Разбира се, нуждите от автономност могат да бъдат мъчителни за чувството за съпружеско единство. Много често предпочитаме да забравим, че все още съществуваме като отделни индивидуалности. Но двойката от типа „сиамски близнаци“, в която две същества живеят заедно двайсет и четири часа в денонощието в съвършена хармония и без нито веднъж да се скарат, не издържа дълго. Този модел впрочем е причина за много страдание.

Най-слетите двойки обикновено са най-конфликтни. В тези случаи изблиците на отрицателни чувства показват непризната нужда от разделяне. Би било по-просто да се отъждествяват чувствата на гняв и раздразнение с проявите на незадоволено желание за индивидуално развитие. Подобно отъждествяване би ни помогнало да отправим реалистични искания към другия по отношение на личната ни нужда от автономия и да им направим място във връзката ни. Когато индивидуалните изисквания не се приемат на сериозно, те водят до дойстойно за съжаление преминаване към действие или до латентна война, която пречи на истинската близост.

Въпросът за автономията на всеки от партньорите показва колко е трудно да се живее в двойка. Тук повече от където и да било страхът да не нараним другия или да не бъдем изоставени от него, ако се осмелим да отделим време за себе си, стимулира цялата съвкупност от първични страхове. Ето защо въпросът за индивидуалната автономия, за граница или отварянето й трябва да бъде обсъждан в диалог. Става дума да се очертае полето на поносимото и непоносимото за всеки от двамата. В такива случаи могат да се появят същностни разногласия. Понякога самият факт на повдигането на този въпрос вече е непоносим. Тогава би следвало да се обсъди проблема с вътрешните заплахи, които правят отварянето мъчително.

Важно е всеки партньор да разполага с няколко минути на дун или няколко часа на седмица, за да възстанови себе си и да има сили да възроди двойката. В противен случай скуката бързо завладява целия терен. Двойката затъва в рутина, в която не се случва нищо ново. С течение на времето това изсушава. За да остане жив, съюзът трябва да е между два индивида, които редовно се срещат и се преоткриват.

Когато членовете на една двойка не уважават взаимно индивидуалните си нужди от временно усамотяване, се появяват всякакви отрицателни емоции, които ги принуждават да се оттеглят в себе си и отново да се озоват в съзнателно отречената интроверсия. Всеки се затваря в черупката си, без да общува с другия, и двойката загива.

Слеводателно да си дадем един на друг пространство, в което да се развиваме, е съществена съставка на възможната двойка. Защото очевидно е, че човека, когото обичаме най-много, тъй като именно той е най-голямата заплаха за личната ни идентичност. Трябвада помним въпреки трудностите, че свободата е несъмнено най-големият дар, който можем да предложим на партньора си. Защото по своята същност любовта е абсолютно свобода. Любовта се дарява без условия и без вериги. Двойката е средство за усвояване на тази безусловна любов по подобие на природата, която ни е дадена, без да се е налагало да я искаме.

Център за Психологична Помощ и Психотерапия „Промяна“

ЛЮБОВТА КЪМ СЕБЕ СИ И ЛЮБОВТА КЪМ ДРУГИЯ

Добре е да знаем и да приеме факта, че самолюбието е фактор за психологическото равновесие. Ако изследваме сега един от полюсите на нашата идентичност, а именно любовта към себе си. Любовта, която изпитваме към самите нас, е едно от основните измерения на идентичността ни и ключ към усъвършенстването й. Самоуважението е впрочем определящ фактор в емоционалните ни връзки. Като си придаваме повече стойност, ние имаме шанса да избегнем отношенията на зависимост, в които единствено чуждият поглед ни дава право на съществуване. В общия контекст на изследването ни е важно да се схване, че любовта към себе си и любовта към другия са здраво свързани. Съществата,  които обичат до степен на самозаличаване, не се обичат достатъчно. Те са забравили втората част от християнския завет, който препоръчва: „Обичай ближния си както обичаш себе си.“

Здравате идентичност почива на здраво самоуважение. Самочувствието, самооценката, всичко е там. Любовта към себе си ни позволява да си разрешим да бъдем такива, каквито сме, без да чакаме одобрението на другите, да търсим и опитваме това, което ни привлича и ни доставя удоволствие, без да се осъждаме. Накратко, да си разрешим да съществуваме, да дишаме на воля и да заемем нужното за развитието ни място, уважавайки мястото на другите.

Докато не започнем да се уважаваме достатъчно, ние няма да открием онова, което наистина ни е необходимо, за да се развием в положителене смисъл и да усъвършенстваме заложбите си. Ще смятаме просто, че не заслужаваме най-доброто, което животът може да ни предложи. Някои хора дори са на мнение, че не си струва да живеят или че животът им не заслужава да бъде изживян.

Да спреш да очакваш одобрението на другите, за да се оцениш и да оцениш живота, е несъмнено най-дълбоката революция, която може да протече в рамките на едно съществуване. Да избереш да живееш, да избереш да обичаш, да избереш радостта от съществуването, да станеш напълно отговорен за своята жизненост и за собственото си щастие – това са безспорно най-творческите актове, на които индивидът е способен.

Но това далеч не е лесно. Повечето от нас оставаме в плен на неразрешените конфликти с родителите, на неизбежните сблъсъци в любовния живот, на отрицателните гласове, които ни обитават. Всъщност, за да умеем да обичаме и да се обичаме, трябва да сме почувствали, че ни обичат. Огледалата, които родителите ни и другите родителски фигури са ни поднесли чрез жестовете и погледите си, са основни елементи във формирането на здравословно самоуважение.

Виждайки като деца блясъка на възхищение, възторг и обич в очите на близките ни, ние постепенно интегрираме това положително огледало и се научаваме да се обичаме. Това интегриране способства за формирането на положителните родителски комплекси, които ни вдъхват увереност вместо да ни очернят. Любовта към себе си позволява на човека да си има доверие, да остане верен и на ония части от съществото си, които другите не ценят, да издържи на премеждията и да изживее живота си като едно голямо приключение. Положителното вътрешно огледало е основата на здравия нарцисизъм.

Ако поради някои житейски обстоятелства като болна майка, баща алкохолик, хоспитализация в ранно детство представеното ни огледало е било отрицателно, ако никой не е бдял над нас, ако родителите ни не са изпитвали удоволствие да отглеждат децата си, ние започваме да не се уважаваме достатъчно. Вместо да вярваме в способностите си, ние непрекъснато биваме обземани от съмнения. Преживеният мъчителен опит, когато не сме се чувствали приети в естествената ни среда, спомага за формирането на отрицателни родителски комплекси – вместо да ни вдъхват увереност, те подмолно ни убеждават колко сме некадърни.

Сякаш вътре в нас има зло ехо, което шепне като в приказката: „Снежанка е най-красивата!“ Тогава започваме да се срамуваме, че сме такива, каквито сме, и намразваме хората, на които им е по-лесно да живеят. Съперничим им, завиждаме им, опитваме се да ги унищожим или пък се залепваме за тях и им подражаваме, за да получим вниманието, на което ни се струва, че са обект. Така навлизаме в отношения на любов, която бързо може да се превърне в омраза, ако не получим одобрението на избраното за модел на съвършенство лице, или ако то разбие илюзиите ни, като не признае талантите ни.

В този случай нарцисизмът е болезнен и обратно на разпространеното мнение именно човек, който страда от подобно наранено самолюбие, създава впечатление, че е егоцентричен. Просто защото, самоуважението му е толкова нестабилно, че непрекъснато има нужда да бъде повдигано чрез положителни забележки и комплименти. Така се обяснява също защо подобен човек все гледа постави в центъра на вниманието това, което е и което прави, като детето, желаещо на всяка цена да му харесат рисунката. Ако успее да се пребори с отрицателните представи за себе си, насаждани у от безмилостни комплекси, той ще възстанови самоуважението си и ще промени поведението си. Но това често става с цената на дълга терапевтична работа, защото подобен проблем е наистина дълбок. Така стигаме до корените на самоуважението.

Център за Психологична Помощ и Психотерапия „Промяна“